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Se for convidado para ir a uma festa pelado, recuse o convite

Um homem neo-zelandês está numa fria: ele recebeu um torpedo pelo celular com um convite para uma festinha particular com duas gatinhas. A recomendação foi bem simples: venha pelado para não perder tempo. O homem de 31 anos foi mais rápido que um raio: tirou as roupas, e as atirou para dentro da casa em que entraria para a celebração.

Tudo não passaria de um caso de sexo casual divertido se não fosse um mero detalhe: o sujeito entrou pelado na casa errada!

Isso mesmo! Depois de sair correndo, tirar a roupa, atirar tudo pela janela e entrar na casa, o neo-zelandês que tinha certeza que era seu dia de sorte deu de cara com um homem muito pouco disposto a encontrar um peladão na sua sala de casa. Até explicar que fucinho de porco não é tomada, o cara tinha sido levado pela polícia, onde pode contar sua história absolutamente sensacional, que eu passo a relatar para vocês.

31 anos não é muito mas começa a assustar. Você sabe que ainda está em forma, mas pressente que está mais próximo de comprar viagra do que gostaria. Sabe também que ainda tem muita gente que possa se interessar por você, mas fica assustado ao saber que aquela menina ali só quer saber as horas, não é, tio?

Bem… com a cabeça desse jeito, é capaz de acreditar em qualquer coisa. Tanto que as mensagens da garota de 17 anos – que não foi identificada por razões óbvias -  levaram-no a protagonizar o mico mais engraçado da semana passada.

Ok, a história pode convencer a você e a mim, mas com certeza não convenceu o delegado de plantão. Tanto que tudo foi parar no tribunal. O resultado: tanto o cara quanto a garota – que mandou a mensagem de proósito mas com más intenções… – foram libertados. Por bom comportamento!

E eu achava que o Brasil era estranho!

Fonte.

Por que você não deve beber

Imagine que você brigou com sua namorada por que ela colocou umas fotos de biquini no Orkut. Vocês terminaram o namoro e, no dia seguinte, você resolveu encher a cara e sair para pegar umas menininhas. No começo da noite, tomou uma, duas, três e viu a mulherada ficando mais gata. Dançou um pouco, conversou com os comparsas e tomou mais uma, duas e três.

Se você pensa em fazer isso algum dia, pense muito bem. Para te ajudar, vou mostrar aqui as 6 razões pelas quais você não deve sair para beber com seus amigos.

1. Você pode virar uma obra de arte um tanto quanto forçada

Foto de Bêbado


Tá certo que todos nós temos muito orgulho de ter o Cristo Redentor como uma das maravilhas do mundo contemporâneo. Daí a querere ser o Cristo Redentor tem um caminho enoooorme. Aliás, bonito o Cristo Redentor desenhado com garrafas de cerveja de diversas marcas: tem cerveja Brahma, Skol, Antarctica… E me diga: você consegue imaginar esse cara com alguma gatinha?

Foto de Bêbado 2

2. Você pode dormir com a pessoa errada

Esse rapaz parece ter se dado muito melhor do que o da foto acima. Certamente ele conseguiu sair com uma gatinha. O problema é que depois de fazer juras de amor eterno, ele começou a chamá-la pelo nome da ex. Como a muié ficou brava, aproveitou e o amarrou na cama. Só espero que ele não tenha acordado louco de vontade de ir ao banheiro!

3. Você pode ser parte de um ritual macabro

Foto de Bêbado 03

Eu tenho pena desse pobre rapaz. Não bastasse o fato dele ter sido obrigado a tomar várias latinhas de Budweiser Light (argh!), ele ainda foi participante de um ritual macabro, com seus amigos batendo fotos e gritando seu nome feito malucos. Dizem por aí que gritavam tão alto que acordaram até a falecida avózinha do coitado. E o mais impressionante é: por que uma melancia, meu deus?

4. Você pode ser eleito o dançarino de Macarena oficial da turma.

Foto de Bêbado 04

Uma imagem vale mais do que mil palavras. Ainda bem, por que uma foto dessas exigiria que eu escrevesse tanto quanto está escrito na Wikipedia inteira.

Ê Ê Ê Ê Ê MACARENA!

5. Você pode virar um coelhinho da Playboy

Foto de Bêbado

Esse cara tomou todas.  Para fechar a noite bem, ele ainda deu chance de seus amigos conhecerem suas verdadeiras vontades, seus verdadeiros desejos, tanto é que ele revelou aos que estavam mais perto – e para o bar inteiro, já que ele estava gritando – que queria ser o primeiro coelhinho da Playboy da história. Tiraram foto. E colocaram na net. Sifu!

6. Você pode virar um emoticon

Foto de Bêbado

Uma imagem vale mais do que mil palavras.

Eu acho que já disse isso antes…

Tive a idéia de fazer o post vendo as fotos neste site aqui.

E você? Tem foto de algum mico gigante que pagou enquanto esteve bêbado?

Juliana Knust: Playboy solta as fotos!

Juliana Knust, a Débora de duas caras, é a capa da revista Playboy do mês de dezembro, como todos nós – e mais a Airborne 101 – sabemos. As fotos da atriz já foram liberadas pela Playboy e, com toda a certeza do mundo, estão habitando os mais diversos sites por aí.

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A nossa modelo de dezembro é muito, mas muito gata. Ela arrasa os corações de todos os homens que comprarem a Playboy de Dezembro. As fotos de Juliana Knust são matadoras, e deixariam até mesmo um velhinho sem dentes de boca aberta só de pensar nela pelada, nua, sem calcinha.

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Quando Juliana Knust segura as mãos e olha para baixo, seus braços encobrem seus seios, deixando o mais incauto dos paraquedistas sem saber o que fazer. Se estiver vendo o blog no trabalho, corre o risco de ser demitido, mas se não prestar atenção nas fotos, vai perder toda a alegria de ver as fotos da Juliana Knust na Playboy de dezembro.

Juliana Knust pelada 02

A Juliana Knust, linda que só ela, é capaz de fazer até mesmo um defunto levantar e dançar Macarena. Ou então a música do Morto Muito Louco. Aliás, se seu chefe aparecer e perceber que você está vendo as fotos da Juliana Knust pelada, comece a cantar uma das duas músicas: isso pode salvar o seu emprego.

Juliana Knust pelada 01

Pense assim: você não tem a Juliana Knust nua para você mas pelo menos o fim de semana está chegando. E você vai poder aproveitá-lo tranqüilamente na companhia da sua sogra, vendo Caldeirão do Huck e Domingão do Faustão.

Ou você imaginava que poderia passar o tempo todo que resta na sua vida olhando para esse decote que deixa qualquer um maluco, até mesmo o pobre editor do blog, que não sabe mais nem o que escreve porque está doido já…

Aliás, você sabe quem vai suceder a Juliana Knust na Playboy? Letícia Carlos, a ex-namorada do jogador Richarlyson. Você quer ver uma foto dela? Então aproveite: o Urubu de Calcinha mostra para você a foto da capa da Playboy de Janeiro, Letícia Carlos, a ex-namorada de Richarlyson.

Letícia Carlos nua

Fugiu da cadeia dentro da mala da colega de cela

Eu sempre acho que esse tipo de coisa só acontece no Brasil, mas o ocorrido se deu na Alemanha. Uma garota de 19 anos conseguiu fugir da cadeia ao entrar na mala de uma colega de cela que estava sendo libertada. Ninguém viu nem sabe de nada, nem mesmo como que uma mulher consegue carregar uma mala com outra dentro sem que ninguém perceba.

Na Alemanha existem prisões voltadas somente para gente jovem, como era o caso dessa da qual fugiu a garota. Sua companheira de cela era uma jovem criminosa alemã de 17 aninhos.  Segundo um sujeito do governo alemão, Dennis Weilmann, a garota simplesmente saiu andando do prédio com a amiga dentro da mala.

Já que não deu para resolver os problemas dessa vez, Weilmann informou que sua equipe vai ser mais cuidadosa com grandes malas no futuro. Isso deve garantir que menos presas consigam sair da cadeia deste modo, exigindo assim um maior grau de criatividade por parte da fugitiva, o que pode representar novas matérias e tudo o mais.

As duas garotas foram presas por roubo e não foram pegas pela polícia alemã. Faltavam menos de duas semanas para o fim da pena da fugitiva da mala, mas mesmo assim ela quis arriscar.

Isso tudo me parece muito com o Brasil, não sei porque…

Fonte

O primeiro Valisére… elas nunca esqueceram.

O primeiro Valisére… elas nunca esqueceram.

Quem viveu as décadas de 1980 e de 1990 se lembra muito bem da propaganda do “Meu Primeiro Valisére”. Ela devia passar todos os dias, ou então era muito boa e chocante para uma criança, por que eu me lembrava dela até mesmo antes de ver esse vídeo no YouTube.

A idéia de fazer uma menina ter a necessidade de usar sutiã na propaganda foi sensacional, tanto que marcou gerações anos a fio.

Eu lembro até de ter alguns amigos que ficavam se zoando, um mandando o outro ir vestir o primeiro Valisére…

Vamos deixar as bobagens de lado. Se você não se lembra do vídeo, assista agora. Caso você nunca tenha visto, aproveite para tirar suas conclusões a respeito do tanto que a cabeça de um pobre urubuzinho novinho girava ao ver essa propaganda!