Tudo bem que ela não representa um perigo direto para a sociedade (Acho muito improvável que ela pegasse uma peça de roupa da sua loja e saísse por aí para atacar as pessoas, por exemplo), mas não é porque não representa um perigo que pode ficar solta.

Vamos pensar do seu lado: você vai e passa, sem querer, um cheque sem fundo. Ele volta, o cara redeposita e você fica com o nome sujo.

Você NUNCA fez isso e o que aconteceu foi um ACIDENTE. Mesmo assim, se você não consegue provar que o cara pra quem você passou o seu cheque recebeu o dinheiro, seu nome fica sujo por cino anos. CINCO ANOS!

Você não pretendia sair por aí passando cheques sem fundo novamente, ou seja, não representaria um perigo para a sociedade… mas, no seu caso, a Justiça é uma só: ou prova que pagou ou fica com o nome sujo.

E aí eu me pergunto: e se fosse eu o sonegador?

Tava ferrado, não tava não?

Se você veio aqui procurando esse tipo de coisa, recomendo que dê uma olhada nos outros artigos, que são bem interessantes e costumam agradar muita gente. Agora, se você caiu aqui por acidente, seja bem-vindo e desfrute do nosso site.

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Valeu!

Essa mocinha toda sorridente, por exemplo, é uma das torcedoras que são freqüentemente vistas em estádios de baseball por todos os cantos dos EUA. Podem ter certeza, no entanto, que o sorriso estampado no rosto seria jogado fora se ela visse o que eu vou contar para vocês.

Alô, você! O estádio tá cheio, teu time tá ganhando e a mocinha linda que está ao seu lado não pára de agitar. Além de bonita, gosta do mesmo esporte que você e compartilha as mesmas emoções quando seu time entra em campo.

Vejam que cena romântica! O casal feliz está se curtindo no estádio, durante o jogo. Mas, como todos sabemos, tomar cerveja demais faz mal, não? A vontade de ir ao banheiro para tirar água do jelho é cada vez maior, muito maior. E teu time tá jogando bem, mas não está dando conta de agüentar o fim do jogo.

O que você faria se fosse a moça bonita da foto acima?

E aí? você agüentaria dar uns beijos nela depois disso?

Fonte: JoeSportsFan.com 

A primeira vez foi quando ele recebeu um chamado por volta das 5h da manhã. Muito provavelmente, David estava muito infeliz de ter de trabalhar de madrugada e resolveu animar a sua vida. Ao passar pela câmera, a uma velocidade de 68 milhas por hora (uns 108 km/h), ele fez cara de idiota e ofereceu um joinha para a foto.  O resultado, pouco ridículo, é o que vocês vêem abaixo.

(Veja mais após a foto!)

Não bastasse a primeira estupidez, David Mayes ainda aprontou outra, igualzinha, para a mesma câmera, pouco mais de uma hora depois. Eram pouco mais de 6h da manhã e ele estava a quase 115km/h.

Sua cara é um pouco menos feliz do que na primeira foto, mas ficaria ainda pior, já que ele está enfrentando uma investigação interna e pode até ser expulso da corporação.

A notícia veio deste link.

Seu cachorro está no banheiro e você o quer lá. Sua namorada, de 25 anos, não gosta da idéia de ser observada por um cachorro enquanto se lava. Você insiste:

- Benhê, o Totó é da família, como se fosse um irmão!
- Não, não, não. Ele sai daqui agora.
- Pô benhê! O Totó só quer brincar um pouquinho conosco!
- Nem a pau, Juvenal. Tira esse saco de pulga daqui.
- Poxa! Eu quero, eu quero, eu quero!
- Se você continuar insistindo, eu vou deixar de ser sua namorada!

Pronto! O cara ficou possesso e disse para a sua senhora:

- Então eu vou arrumar uma namorada que goste mais do cachorro do que você, sua cadela!

Imagine que você é uma mulher. Está nua, querendo tomar um banho romântico com o seu namorado. Ele está nu também, o que não é grandes coisas, mas vá lá. E ele fica insistindo em tomar banho com o Totó. Além disso, parte para te xingar só porque você não quer o cachorrinho pulguento.

O que você faria em uma situação dessas?

Pois bem, a namorada do cara de 26 anos não pensou duas vezes: enfiou-lhe uns murros bem no meio do rosto, sem dó nem piedade.

Pau, pau, pau, pau, pau!

Você tenta se defender, mas ela está possessa, tão possessa que, quando você a agarra para se proteger, ela acaba deslocando o seu ombro.

Mas não é só isso!

Para completar a história, ela pegou um porta-retratos e jogou para cima dele, que quebrou e ainda o cortou.

Resultado: ela foi pra cadeia e está presa. A fiança? Ah! baratinha: 50.000 doletas.

Será que alguém se arrisca a pagar?

Fonte.

O policial Peter Kaminski contou a história do ocorrido. Ao chegar na cena do crime, não teve como não notar que o carro que tinha batido em um banco de neve e que estava atrapalhando absurdamente o trânsito deveria ser o utilizado pelo ladrão para a sua ação: chave no contato e portas abertas. Onde estaria o motorista?

Sentado dentro da casa que acabara de roubar estava Jeremy M. Hart,de 24 anos, o sujeito que mal sabia dirigir e que enfou o carro no banco de neve.

Drogado, Jeremy bateu o carro e entrou em uma casa cuja porta estava destrancada. Roubou alguns medicamentos e castiçais (!!). Os cachorros latiram e acordaram os donos da casa, que fizeram barulho para se fazer notar, mas não enfrentaram – nem mesmo viram – o delinqüente.

Ao fugir da residência, o ladrão teve de enfrentar seu maior dilema: como fazer para ir embora com um carro batido? Ou pior: como fazer para sobreviver ao frio congelante de neve?

Ué! Não me olhe com essa cara! Jeremy não pensou duas vezes e foi pedir asilo na casa que acabar de assaltar. Poxa! Ele estava com frio e precisava esperar passar o efeito do álcool em seu corpo.

O dono da casa resolveu deixar o ladrão entrar, o que foi uma sábia decisão, pois a polícia estava a caminho. Daí foi batata: chegou o policial e Jeremy logo foi embora – pelo menos sem frio – da casa que invadira para roubar algumas coisas com os amigos.

E você? O que faria na situação do Jeremy?

Fonte.

Tudo não passaria de um caso de sexo casual divertido se não fosse um mero detalhe: o sujeito entrou pelado na casa errada!

Isso mesmo! Depois de sair correndo, tirar a roupa, atirar tudo pela janela e entrar na casa, o neo-zelandês que tinha certeza que era seu dia de sorte deu de cara com um homem muito pouco disposto a encontrar um peladão na sua sala de casa. Até explicar que fucinho de porco não é tomada, o cara tinha sido levado pela polícia, onde pode contar sua história absolutamente sensacional, que eu passo a relatar para vocês.

31 anos não é muito mas começa a assustar. Você sabe que ainda está em forma, mas pressente que está mais próximo de comprar viagra do que gostaria. Sabe também que ainda tem muita gente que possa se interessar por você, mas fica assustado ao saber que aquela menina ali só quer saber as horas, não é, tio?

Bem… com a cabeça desse jeito, é capaz de acreditar em qualquer coisa. Tanto que as mensagens da garota de 17 anos – que não foi identificada por razões óbvias -  levaram-no a protagonizar o mico mais engraçado da semana passada.

Ok, a história pode convencer a você e a mim, mas com certeza não convenceu o delegado de plantão. Tanto que tudo foi parar no tribunal. O resultado: tanto o cara quanto a garota – que mandou a mensagem de proósito mas com más intenções… – foram libertados. Por bom comportamento!

E eu achava que o Brasil era estranho!

Fonte.

Se você pensa em fazer isso algum dia, pense muito bem. Para te ajudar, vou mostrar aqui as 6 razões pelas quais você não deve sair para beber com seus amigos.

1. Você pode virar uma obra de arte um tanto quanto forçada

Tá certo que todos nós temos muito orgulho de ter o Cristo Redentor como uma das maravilhas do mundo contemporâneo. Daí a querere ser o Cristo Redentor tem um caminho enoooorme. Aliás, bonito o Cristo Redentor desenhado com garrafas de cerveja de diversas marcas: tem cerveja Brahma, Skol, Antarctica… E me diga: você consegue imaginar esse cara com alguma gatinha?

2. Você pode dormir com a pessoa errada

Esse rapaz parece ter se dado muito melhor do que o da foto acima. Certamente ele conseguiu sair com uma gatinha. O problema é que depois de fazer juras de amor eterno, ele começou a chamá-la pelo nome da ex. Como a muié ficou brava, aproveitou e o amarrou na cama. Só espero que ele não tenha acordado louco de vontade de ir ao banheiro!

3. Você pode ser parte de um ritual macabro

Eu tenho pena desse pobre rapaz. Não bastasse o fato dele ter sido obrigado a tomar várias latinhas de Budweiser Light (argh!), ele ainda foi participante de um ritual macabro, com seus amigos batendo fotos e gritando seu nome feito malucos. Dizem por aí que gritavam tão alto que acordaram até a falecida avózinha do coitado. E o mais impressionante é: por que uma melancia, meu deus?

4. Você pode ser eleito o dançarino de Macarena oficial da turma.

Uma imagem vale mais do que mil palavras. Ainda bem, por que uma foto dessas exigiria que eu escrevesse tanto quanto está escrito na Wikipedia inteira.

Ê Ê Ê Ê Ê MACARENA!

5. Você pode virar um coelhinho da Playboy

Esse cara tomou todas.  Para fechar a noite bem, ele ainda deu chance de seus amigos conhecerem suas verdadeiras vontades, seus verdadeiros desejos, tanto é que ele revelou aos que estavam mais perto – e para o bar inteiro, já que ele estava gritando – que queria ser o primeiro coelhinho da Playboy da história. Tiraram foto. E colocaram na net. Sifu!

6. Você pode virar um emoticon

Uma imagem vale mais do que mil palavras.

Eu acho que já disse isso antes…

Tive a idéia de fazer o post vendo as fotos neste site aqui.

E você? Tem foto de algum mico gigante que pagou enquanto esteve bêbado?

Na Alemanha existem prisões voltadas somente para gente jovem, como era o caso dessa da qual fugiu a garota. Sua companheira de cela era uma jovem criminosa alemã de 17 aninhos.  Segundo um sujeito do governo alemão, Dennis Weilmann, a garota simplesmente saiu andando do prédio com a amiga dentro da mala.

Já que não deu para resolver os problemas dessa vez, Weilmann informou que sua equipe vai ser mais cuidadosa com grandes malas no futuro. Isso deve garantir que menos presas consigam sair da cadeia deste modo, exigindo assim um maior grau de criatividade por parte da fugitiva, o que pode representar novas matérias e tudo o mais.

As duas garotas foram presas por roubo e não foram pegas pela polícia alemã. Faltavam menos de duas semanas para o fim da pena da fugitiva da mala, mas mesmo assim ela quis arriscar.

Isso tudo me parece muito com o Brasil, não sei porque…

Fonte

Imagine que você está desesperado querendo roubar alguém. Eu sei muito bem que você nunca faria isso, mas tente realizar o exercício de se imaginar no lugar de alguém que não tem problemas em efetuar um ou outro roubo para garantir um trocado no final do dia. Você está em uma estação de trem e vê um sujeito cego.

“É ele! Vai ser uma barbada! Mais fácil do que morder gelatina!”

Mesmo tendo a certeza de que sua vida estava arranjada, você resolveu olhar para os lados  e procurar por alguma vítima melhor.

“Melhor!? O que pode ser melhor do que um ceguinho?”

Você avança sobre o cara e grita, ao melhor estilo Biu Goiaba, “é um assalto!!” e, pum!, dá uma porrada na cara do ceguinho. Certo que vai se dar bem, você fica confiante, afinal, não é qualquer um que dá porrada num cego, não é? Mas você não teve nem tempo de pensar isso, por que o cidadão identificado pela polícia alemã como Emil E. pôs em prática seus conhecimentos de judô e, FLOP!, te jogou no chão.

É, amiguinho, você está em maus lençóis, por que Emil, de 33 anos, é cego mas não é idiota. Tanto que ele resolveu ficar em cima de você até a polícia chegar. Resultado: o ladrãozinho, de 17 anos, teve de se explicar pros policiais.

Incrível como esses ladrões de hoje em dia andam mal das pernas…

Fonte.